tag:blogger.com,1999:blog-20449015814583612842024-03-14T08:25:28.389+01:00TERAPIA GESTALT EN MADRID CHAMARTINBlog de Alejandra Hernández Di Bartolomei. Psicóloga y Psicoterapeuta. Terapia Gestalt. Terapia de Pareja. Madrid, Chamartín.
Príncipe de Vergara 264. Cita previa: Tlf.: 661304420Unknownnoreply@blogger.comBlogger24125tag:blogger.com,1999:blog-2044901581458361284.post-41375729476037948962015-10-14T18:56:00.002+02:002015-10-14T18:56:15.404+02:00<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-YIAj67yJ2ew/Vh6I7u8rz9I/AAAAAAAAGUg/c0iv7WnF5ck/s1600/amarse%2Ba%2Buna%2Bmisma.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="268" src="http://1.bp.blogspot.com/-YIAj67yJ2ew/Vh6I7u8rz9I/AAAAAAAAGUg/c0iv7WnF5ck/s320/amarse%2Ba%2Buna%2Bmisma.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
“Y en verdad, aprender a amarse a uno mismo no es un mandamiento para
hoy o para mañana. Al contrario, es la más fina, la más sutil, la última
y más paciente de todas las artes”<br /> (Nietszche)Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2044901581458361284.post-36948321819924351282015-10-08T10:08:00.000+02:002015-10-08T10:06:46.511+02:00Qué es la Terapia Gestalt<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-gbVBsqYxkMU/UdUtW9D0u1I/AAAAAAAADro/fe8oQc-r4I4/s200/yinyang.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-gbVBsqYxkMU/UdUtW9D0u1I/AAAAAAAADro/fe8oQc-r4I4/s200/yinyang.gif" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<br />
<br />
<div>
"La Terapia Gestalt es algo más que una simple psicoterapia, se presenta como una verdadera filosofía existencial, un <b>"<i>arte de vivir</i>"</b>,
una manera particular de concebir las relaciones del ser humano con el
mundo. La Gestalt se sitúa en la encrucijada entre el psicoanálisis, las
terapias psicocorporales de inspiración reichiana, el psicodrama, el
sueño dirigido, los grupos de encuentro, los enfoques fenomenológicos
existenciales y las filosofías orientales.</div>
<div>
</div>
<div>
Pone el acento sobre la <b>toma de conciencia de la experiencia actual</b>
("el aquí y el ahora", que engloba el resurgimiento de una vivencia
pasada) y rehabilita el sentimiento emocional y corporal, generalmente
censurado en la cultura occidental.</div>
<div>
</div>
<div>
La Terapia Gestalt desarrolla una <b>perspectiva unificadora del ser
humano</b>, integrando a la vez, sus dimensiones sensoriales, afectivas,
intelectuales, sociales y espirituales, permitiendo una <b>experiencia
global</b> donde la vivencia corporal puede traducirse a palabras y la
palabra pueda ser vivida corporalmente.</div>
<div>
</div>
<div>
Favorece un <b>contacto auténtico</b> con los otros y con uno mismo. La
Terapia Gestalt no sólo tiene como objetivo simplemente explicar los
orígenes de nuestras dificultades sino experimentar y "experienciar" los
indicios de las soluciones nuevas: a la búsqueda dolorosa y,
generalmente, evitativa del 'saber por qué', ofrece la alternativa del
'sentir cómo', dando paso así a un <b>proceso de movilización que favorece
el cambio</b>."</div>
<div>
</div>
<div style="text-align: right;">
</div>
<div style="text-align: right;">
De "Una Introducción a la Terapia Gestalt"<br />
Dr. Manuel Ramos Gascón<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<a href="http://masquemedicos.com/psicologo_madrid/alejandra-hernandez-di-bartolomei/" target="_blank">Alejandra Hernández</a></div>
<div style="text-align: center;">
Tlf.: 661304420</div>
<div style="text-align: center;">
</div>
<div style="text-align: center;">
Psicóloga. Terapia Gestalt. Terapia de Pareja </div>
<div style="text-align: center;">
C/Príncipe de Vergara, 264</div>
<div style="text-align: center;">
Madrid 28016</div>
</div>
<div style="text-align: right;">
<br /></div>
<div style="text-align: right;">
<br /></div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2044901581458361284.post-89008485884949964012015-07-09T10:49:00.001+02:002015-07-09T10:56:45.834+02:00Alma gemela<div><br></div><div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://lh3.googleusercontent.com/-73fHOraBfU4/VZ41gxB1tbI/AAAAAAAAEdU/Rrj8cgqNZbA/s640/blogger-image--1387653235.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://lh3.googleusercontent.com/-73fHOraBfU4/VZ41gxB1tbI/AAAAAAAAEdU/Rrj8cgqNZbA/s640/blogger-image--1387653235.jpg"></a></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2044901581458361284.post-83884404935964361682015-06-25T11:58:00.001+02:002015-07-09T10:52:57.075+02:00Todo lo que somos<span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">"</span><span style="background-color: rgba(255, 255, 255, 0); -webkit-text-size-adjust: auto; font-family: 'Helvetica Neue Light', HelveticaNeue-Light, helvetica, arial, sans-serif;">A veces escuchamos que alguien dice «soy débil» o «soy fuerte» o soy así o asá. Cuando hace estas afirmaciones, la persona trata de extenderse con una idea acerca de sí misma, pero por otro lado se limita, se contrae en esa misma idea de sí misma. La principal tarea en la vida es extenderse en todas las direcciones, reconocerse en todas partes. Esto es el crecimiento. Por eso muchas veces es necesario cambiar y salir de los estrechos límites marcados por la identificación con ciertas características de nuestra personalidad para lograr el desarrollo deseado. Porque la vida requiere de la fuerza en ciertos momentos y contextos, y de la debilidad en otros, de la ternura tanto como de la dureza, de la inteligencia en ciertas cosas como de la ignorancia y torpeza en otras. Así aquellos que quieren tener un perfil muy definido y constante, estable, corren el riesgo de convertirse en máscaras de sí mismos. Por el contrario, aquellos que cultivan el arte de la flexibilidad siempre parecen nuevos, creativos, sorprendentes y ajustados a lo que cada momento requiere."</span><div><div><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);"><br>JOAN GARRIGA<br>Libro Vivir en el alma – Capítulo IV – Amar lo que somos.</span><div><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);"><br></span></div></div></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2044901581458361284.post-35200705435815233702015-04-24T18:05:00.001+02:002016-10-15T20:59:30.131+02:00Asombro<div>
<br /></div>
<span style="color: #a64d79;"><span style="font-size: large;">"El alma existe y está hecha enteramente de atención"</span></span><br />
<div>
<span style="color: #a64d79;"><span style="font-family: "helvetica neue light" , , "helvetica" , "arial" , sans-serif; font-size: large;">(Mary Oliver)</span></span></div>
<div>
<span style="font-family: "helvetica neue light" , , "helvetica" , "arial" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div>
<div class="separator" style="clear: both;">
<a href="https://lh3.googleusercontent.com/-QAeYbfMmUsY/VZ429upT7uI/AAAAAAAAEdg/MehCcUJV-Io/s640/blogger-image-68309197.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://lh3.googleusercontent.com/-QAeYbfMmUsY/VZ429upT7uI/AAAAAAAAEdg/MehCcUJV-Io/s400/blogger-image-68309197.jpg" width="400" /></a></div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2044901581458361284.post-2630683709986596922015-04-15T13:07:00.001+02:002015-04-15T17:45:35.087+02:00¿Qué es un trauma?<h3 class="titulo3">
<span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0); font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large; font-weight: normal;"><br /></span></h3>
<h3 class="titulo3">
<span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0); font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large; font-weight: normal;">La palabra trauma deriva del griego y significa "herida". El trauma es una "herida psicológica" que puede ser provocada por variadas situaciones.</span></h3>
<h3 class="titulo3">
<span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0); font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large; font-weight: normal;">Generalmente pensamos que los traumas son problemas originados por grandes desastres naturales o situaciones causadas por el hombre, como guerras, accidentes, abusos, etc. </span></h3>
<h3 class="titulo3">
<span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0); font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large; font-weight: normal;">Sin embargo podemos distinguir entre Traumas con "T", por la gravedad de sus causas, y traumas con "t", cuyo origen está relacionado con hechos, aparentemente, de menor importancia como por ejemplo: desprotección, humillación, cambio de roles en la familia, etc.</span></h3>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">Sin embargo, la importancia relativa de las causas del trauma no hace que el daño que se produce sea menor. </span><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0); font-family: 'Helvetica Neue Light', HelveticaNeue-Light, helvetica, arial, sans-serif;">Puede ser tan dañino un "Trauma" como un "trauma", porque sus efectos dependerán de cada persona, de su historia y entorno afectivo, del momento en que se haya producido y de su reiteración a lo largo del tiempo. </span></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0); font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0); font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">El trauma, no importa su origen, afecta de tal manera la salud, la seguridad y el bienestar de la persona, que ésta puede llegar a desarrollar creencias falsas y destructivas de sí misma y del mundo. </span></span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
El trabajo del terapeuta consiste en ayudar a la persona a integrar el o los sucesos traumáticos, de modo que éstos no sigan causándole dolor y sufrimiento.</span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2044901581458361284.post-80992593471423766522015-03-21T12:25:00.002+01:002015-03-21T12:25:44.664+01:00Pasar a la acción<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-aH6GO4P5VBk/VQ1VBBnp9LI/AAAAAAAAEX8/gbYsy0eiWdA/s1600/Danielle%2BRichard.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-aH6GO4P5VBk/VQ1VBBnp9LI/AAAAAAAAEX8/gbYsy0eiWdA/s1600/Danielle%2BRichard.jpg" height="300" width="400" /></a></div>
<br />
La enfermera australiana Bronnie Ware, trabajando en un hospital con enfermos terminales preguntó a estos
enfermos sobre lo que hubieran querido hacer o no hacer en su vida.
Asombrada por la repetición de los mensajes, recopiló 5 frases que
decían los pacientes, siendo la principal la primera:
<br />
<ol>
<li>Ojalá hubiera tenido el coraje de hacer lo que realmente quería hacer y no lo que los otros esperaban que hiciera</li>
<li>Ojalá no hubiera trabajado tanto</li>
<li>Hubiera deseado tener el coraje de expresar lo que realmente sentía</li>
<li>Habría querido volver a tener contacto con mis amigos</li>
<li>Me hubiera gustado ser más feliz</li>
</ol>
<div style="text-align: justify;">
Tal como la autora explica, las personas
no se arrepienten de haber hecho algo, sino que se arrepienten de no
haber hecho; de no haber actuado como querían, de no haber expresado sus
sentimientos, de no haber buscado a un antiguo amigo… éste es el
mensaje que hay detrás de toda una vida,<strong> actúa, haz lo que creas que tienes que hacer</strong>. Tal como dijo Nicolás Maquiavelo “<em>Vale más hacer y arrepentirse, que no hacer y arrepentirse</em>“</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2044901581458361284.post-42756485259200335392015-03-12T12:22:00.001+01:002015-03-21T12:32:31.214+01:00¿Por qué aparece el miedo?<div style="text-align: center;">
<br /><iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/7uSHSE6Z_xk" width="420"></iframe>
</div>
<div style="margin: 0px 0px 20px; padding: 0px;">
<br />
<span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);"><b style="margin: 0px; padding: 0px;">El miedo es una reacción de tu cuerpo ante una sensación de peligro</b>. No es una sensación mala, todo lo contrario, tu cuerpo te está avisando que algo es diferente a lo normal o que hay una potencial amenaza cercana. Que lo percibas es muy bueno, especialmente si esta amenaza es real.</span></div>
<div style="margin: 0px 0px 20px; padding: 0px;">
<span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">Ya que lo percibes y que tu cuerpo te avisa de la nueva situación, debes <b>escucharlo,</b> pero no paralizarte<b>. </b>Es cierto que tienes un montón de sensaciones físicas nuevas y desagradables, pero debes concentrarte en el momento, tratar de ver más allá y entrar en acción.</span></div>
<div style="margin: 0px 0px 20px; padding: 0px;">
<span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);"><b style="margin: 0px; padding: 0px;">Podemos clasificarlo en miedo saludable y miedo no saludable.</b> El miedo no saludable es el que te paraliza, no te permite avanzar y te deja estático. Es el miedo que produce la indefensión y el abandono, cuando la persona piensa o siente que no puede hacer nada para enfrentarse a la amenaza que ha percibido.</span></div>
<div style="margin: 0px 0px 20px; padding: 0px;">
<span style="-webkit-text-size-adjust: auto; background-color: rgba(255, 255, 255, 0);">Esa es la clase que debes combatir y transformarlo en un miedo saludable. Este segundo te mantiene alerta, con precaución. Te advierte de nuevas situaciones pero te deja moverte y avanzar. Es más, en muchos casos hace que vayas más allá -en un sentido positivo- de donde pensabas que se encontraban tus propios límites.</span></div>
<div style="margin: 0px 0px 20px; padding: 0px;">
<span style="-webkit-text-size-adjust: auto;">(...)</span></div>
<div style="margin: 0px 0px 20px; padding: 0px;">
<span style="-webkit-text-size-adjust: auto;"><br /></span></div>
<div style="margin: 0px 0px 20px; padding: 0px;">
<span style="-webkit-text-size-adjust: auto;">Autor: Okairy Zúñiga </span></div>
<div style="margin: 0px 0px 20px; padding: 0px;">
<span style="-webkit-text-size-adjust: auto;"><br /></span></div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2044901581458361284.post-59359983060080952522015-02-23T13:48:00.000+01:002015-02-23T13:50:04.244+01:00El (difícil) camino de conocerse<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-yJi4I0yc-zY/VOshbWgTPrI/AAAAAAAAEV0/KUCqjxeDS7w/s1600/LEON.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-yJi4I0yc-zY/VOshbWgTPrI/AAAAAAAAEV0/KUCqjxeDS7w/s1600/LEON.jpg" height="225" width="400" /></a></div>
<br />
<br />
“Un cazador, que buscaba la pista de un león, preguntó a un leñador si
había visto huellas del felino.<br />
<br />
Este le respondió: “Conozco el sitio
donde se cobija. ¡Voy a mostrarte al león mismo!”<br />
<br />
El cazador se puso
blanco y, entre castañeteos de dientes, confesó: “Sólo busco la pista y
no al león”.<br />
<br />
<br />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2044901581458361284.post-80244888548705840092015-01-28T16:21:00.001+01:002015-07-09T10:52:00.706+02:00No me importan las barreras si estoy siempre conmigo...Preciosa canción y video. Preciosa voz. Transmite fuerza, sensibilidad, y verdad. Un himno, un mantra interior.<br>
<br>
Sigo y sigo y sigo...<br>
No me importan las barreras si estoy siempre conmigo<br>
<br>
<br>
<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="//www.youtube.com/embed/xMwGZ7Pt8Ko" width="560"></iframe>
<br>
<br>
<br>
<div style="text-align: center;">
<a href="http://masquemedicos.com/psicologo_madrid/alejandra-hernandez-di-bartolomei/" target="_blank">Alejandra Hernández</a></div>
<div style="text-align: center;">
Tlf.: <a href="tel:661304420" x-apple-data-detectors="true" x-apple-data-detectors-type="telephone" x-apple-data-detectors-result="0">661304420</a><br>
</div>
<div style="text-align: center;">
Psicóloga. Terapia Gestalt. Terapia de Pareja </div>
<div style="text-align: center;">
C/Príncipe de Vergara, 264</div>
<div style="text-align: center;">
<div style="text-align: center;">
Madrid 28016. Zona Chamartin </div>
</div>
<div style="text-align: center;">
<a href="http://www.alejandra-hernandez.com/">www.alejandra-hernandez.com</a> </div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2044901581458361284.post-12330636167446004192014-12-26T22:28:00.000+01:002015-01-28T16:22:27.623+01:00NO TE DETENGAS<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-IkwiMoXsirQ/VJ3S94QN_0I/AAAAAAAAETc/e9d8CFO3a5I/s1600/caminando%2Bpor%2Bla%2Bplaya.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-IkwiMoXsirQ/VJ3S94QN_0I/AAAAAAAAETc/e9d8CFO3a5I/s1600/caminando%2Bpor%2Bla%2Bplaya.jpg" height="224" width="320" /></a></div>
<span class="rojofurioso"><b><br /></b></span>
<br />
<div align="center">
<br /></div>
<div align="center">
No dejes que termine el día sin haber crecido
un poco,<br />
sin haber sido feliz, sin haber aumentado tus sueños.<br />
No te dejes vencer por el desaliento.<br />
No permitas que nadie te quite el derecho a expresarte,<br />
que es casi un deber.<br />
No abandones las ansias de hacer de tu vida algo extraordinario.<br />
No dejes de creer que las palabras y las poesías<br />
sí pueden cambiar el mundo.<br />
Pase lo que pase nuestra esencia está intacta.<br />
Somos seres llenos de pasión.<br />
La vida es desierto y oasis.<br />
Nos derriba, nos lastima,<br />
nos enseña,<br />
nos convierte en protagonistas<br />
de nuestra propia historia.<br />
Aunque el viento sople en contra,<br />
la poderosa obra continúa:<br />
Tu puedes aportar una estrofa.<br />
(...) </div>
<div align="center">
<br /></div>
<div align="center">
Walt Whitman </div>
<h2 align="center">
<span style="font-size: small;"><span style="font-weight: normal;">(1819-1892)</span></span></h2>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2044901581458361284.post-41535253967342747682014-06-03T10:19:00.001+02:002014-06-26T17:17:27.173+02:00Los guiones de vida<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-UlJE9TQ8Quw/U42FHXG5TTI/AAAAAAAAEHE/qZpQUtea9xA/s1600/hasta+que+lo+inconsciente+se+haga+consciente...CJung.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-UlJE9TQ8Quw/U42FHXG5TTI/AAAAAAAAEHE/qZpQUtea9xA/s1600/hasta+que+lo+inconsciente+se+haga+consciente...CJung.jpg" height="117" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
<br />
Eric Berne observó que todas las personas a las que acompañaba en su
proceso de terapia psicológica actuaban siguiendo lo que él denominó un
“guión de vida”, que es como el argumento prestablecido de una obra
dramática que la persona se siente obligada a representar,
independientemente de si se identifica o no con su personaje. Según esto, vivimos según unos planes de vida que contienen lo más significativo de lo que nos va a suceder y que responden a decisiones tomadas en la
infancia. Conforman patrones de actuación que nos impiden vivir de
una manera plena y libre. ¿Cómo salir de esta trampa y comenzar una vida
de auténtica libertad?<br />
<br />
Y es que
cuando uno está representando un guión lo que está haciendo es actuar
según la definición del personaje que ha sido escrita por otro. Según
las investigaciones llevadas a cabo por Eric Berne a lo largo de toda su
experiencia profesional como psicoterapeuta, el guión de vida lo
establece el niño durante su infancia, bajo la influencia sobre todo de
sus padres y otras figuras parentales. Dicho guión se va reforzando por
las diferentes experiencias y acontecimientos que el niño va viviendo a
medida que crece.<br />
<br />
Afortunadamente, la investigación muestra que los guiones de vida no están
cerrados, sino que <b>pueden ser modificados</b>. Y lo que es más importante,
ese cambio de guión se realiza <b>cuando el nuevo guionista decide ser uno
mismo</b>, reescribiendo el guión a su modo <b>a partir de un progresivo
proceso de toma de conciencia</b> de cuáles son los elementos que
condicionan y a la vez, de cuáles son los deseos legítimos según los que
la persona quiere vivir su vida.<br />
<br />
<div style="text-align: right;">
<br /></div>
<div style="text-align: right;">
Adaptado de un texto de Alex Rovira<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<a href="http://masquemedicos.com/psicologo_madrid/alejandra-hernandez-di-bartolomei/" target="_blank">Alejandra Hernández</a></div>
<div style="text-align: center;">
Tlf.: 661304420<br />
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
Psicóloga. Terapia Gestalt. Terapia de Pareja </div>
<div style="text-align: center;">
C/Príncipe de Vergara, 264</div>
<div style="text-align: center;">
<div style="text-align: center;">
Madrid 28016. Zona Chamartin </div>
</div>
<div style="text-align: center;">
<a href="http://www.alejandra-hernandez.com/">www.alejandra-hernandez.com</a> </div>
</div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2044901581458361284.post-40610009513381836162014-05-14T11:57:00.000+02:002014-06-26T17:15:58.430+02:00El proceso de Duelo<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-EQttVlmNy3o/U3M_EwdqymI/AAAAAAAAEFc/CS_HfpXt68Y/s1600/7427.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-EQttVlmNy3o/U3M_EwdqymI/AAAAAAAAEFc/CS_HfpXt68Y/s1600/7427.png" height="292" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-J74rhvyTcEo/U3M-9Z6bS_I/AAAAAAAAEFU/QZWBXCysYl4/s1600/350079_111655_99899298f3_p.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><br /></a></div>
<br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">El <b>duelo</b> es el proceso de <b>adaptación emocional</b> que sigue a <b>cualquier pérdida</b> (pérdida de un
empleo, pérdida de un ser querido, pérdida de una relación, etc.). Es decir, un
duelo no solo se produce ante la muerte de un ser querido. Como dice Fina Sanz<span class="mw-headline"> (</span><span class="st">psicóloga, sexóloga y pedagoga,
creadora de la Terapia de</span> Reencuentro) "los duelos son <b>despedidas</b> de algo que hemos perdido,
real o imaginario, externo o interno. Son despedidas difíciles y dolorosas, que
requieren <b>atravesar un proceso</b> <b>con diferentes fases</b> y hace falta
tiempo, espacio interno (y a veces un acompañamiento terapéutico) para
elaborarlo". Por <b>elaboración del
duelo</b> se entiende el transcurso del proceso desde que la pérdida se produce
hasta que se supera.</span></span><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">
</span></span><br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">
</span></span><br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">Ante la muerte simbólica del <b>desamor en la pareja</b>, Fina Sanz habla
de cuatro fases del duelo. La negación "no querer reconocer lo que está
ocurriendo", la ira "hacia la persona que quiere dejar la relación o
su entorno", la negociación "o el intento de llegar a un acuerdo para
que esa relación no se rompa", la depresión "cuando descubre que haga
lo que haga no puede impedir la ruptura " y por último la pseudo
aceptación "en donde parece que se acepta la situación". Sólo cuando
esta última fase "se convierte en una verdadera aceptación se considera
superado el duelo".</span></span></div>
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">
</span></span><br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">
</span></span><br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: #0b5394;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">La médico y tanatóloga Elizabeth <span class="st">Kübler Ross describió cinco
etapas del duelo:</span></span></span></span></div>
<span style="color: #0b5394;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">
</span></span></span><br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="color: #0b5394;"><br /></span></div>
<span style="color: #0b5394;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">
</span></span></span><br />
<div style="margin: 0cm 11.25pt 7.5pt 0cm; text-align: justify; text-indent: 15pt;">
<span style="color: #0b5394;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;"><b><i>1) Negación y aislamiento:</i></b> la negación es un mecanismo que nos permite amortiguar o
postergar un poco el dolor ante una noticia o hecho inesperado que nos impacta.
Esta primera barrera de defensa lleva a la persona a decir y sentir: “no puede
ser, debe de ser un error, no quiero que sea así”. La persona siente
incredulidad ante los hechos y se autoconvence de que ha habido una equivocación.</span></span></span></div>
<span style="color: #0b5394;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">
</span></span></span><br />
<div style="margin: 0cm 11.25pt 7.5pt 0cm; text-align: justify; text-indent: 15pt;">
<span style="color: #0b5394;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;"><b><i>2) Ira:</i></b> la negación es sustituida por la rabia, la envidia y el
resentimiento; surgen todos los por qué. Es el intento de rebelarse contra la
realidad, aparece un sentimiento de injusticia: se pregunta ¿por qué a mí, por
qué ahora? Se enfada con el mundo, con la vida, con Dios. Es una fase difícil
de afrontar para la persona y todos los que la rodean; esto se debe a que la
ira se desplaza en todas direcciones, muchas veces injustamente. La persona suele
quejarse por todo; todo le viene mal y es criticable. También hay mucha
autocrítica y enfado consigo misma; puede responder con dolor y lágrimas, culpa
o vergüenza. La familia y quienes lo rodean no deben tomar esta ira como algo
personal para no reaccionar en consecuencia con más ira, lo que fomentará la
conducta hostil del doliente.</span></span></span></div>
<span style="color: #0b5394;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">
</span></span></span><br />
<div style="margin: 0cm 11.25pt 7.5pt 0cm; text-align: justify; text-indent: 15pt;">
<span style="color: #0b5394;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;"><b><i>3) Pacto o negociación:</i></b> la negociación es una nueva conducta defensiva que trata de
evitar lo inaceptable; un canje que pretende restitución a cambio de buena
conducta. La persona recurre al pensamiento mágico: se piensa en hacer un
trato con la vida, con Dios, con el diablo, con la pareja cuando hay una
separación. Estos pactos generalmente no se comunican sino que la persona los
vive en secreto. </span></span></span></div>
<span style="color: #0b5394;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">
</span></span></span><br />
<div style="margin: 0cm 11.25pt 7.5pt 0cm; text-align: justify; text-indent: 15pt;">
<span style="color: #0b5394;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;"><b><i>4) Depresión:</i></b> cuando la realidad se impone y los diferentes intentos de negación
o negociación se agotan, aparecen sentimientos de angustia e ideas circulares y
negativas. La persona se debilita, adelgaza, se ve invadida por una profunda
tristeza. Es como si “se rindiera” a su profundo dolor. Este es un estado, en
general, temporario y preparatorio para la aceptación de la realidad en el que
es contraproducente intentar animar a la persona y sugerirle mirar las cosas
por el lado positivo. Los que le quieren desean que esté bien y le animan a
salir de su estado de tristeza y desesperanza lo antes posible pero esto genera en
la persona sentimientos de incomprensión y a la vez de autocrítica, porque
aunque desea estar “como antes” en este momento de su proceso le es imposible
hacerlo. Esta etapa se resuelve más rápidamente cuando la persona encuentra el
coraje y el entorno donde poder expresar la profundidad de su angustia y
recibir la contención que necesita frente sus temores y fantasías.</span></span></span></div>
<span style="color: #0b5394;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">
</span></span></span><br />
<div style="margin: 0cm 11.25pt 7.5pt 0cm; text-align: justify; text-indent: 15pt;">
<span style="color: #0b5394;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;"><b><i>5) Aceptación:</i></b><b> Llegar aquí requiere que la persona
haya tenido el acompañamiento y el tiempo necesarios para superar las fases
anteriores.</b><b><i> </i></b>La aceptación solamente aparece cuando
la persona ha podido elaborar su ansiedad y su ira, ha resuelto sus asuntos
incompletos y ha podido abandonar la postura autodiscapacitada ante la
depresión<b><i>. </i></b>Quien ha pasado por las etapas
anteriores en las que pudo expresar sus sentimientos -su envidia por los que no
sufren este dolor, la ira, la rabia por la pérdida, la tristeza y la angustia- verá
llegar un nuevo día con más tranquilidad. </span></span></span></div>
<span style="color: #0b5394;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">
</span></span></span><br />
<div style="margin: 0cm 11.25pt 7.5pt 0cm; text-align: justify; text-indent: 15pt;">
<span style="color: #0b5394;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">No hay que
confundirse y creer que la aceptación es una etapa feliz: en un principio está
casi desprovista de sentimientos, a esta etapa se llega casi siempre muy débil
y cansado. Esto se debe al esfuerzo de renunciar a una realidad que ya no es
posible. Por regla general, uno prefiere estar solo, preparándose para su
futuro, y hacer evaluación sobre el balance de su vida; una experiencia que
siempre es personal y privada. Luego comienza a sentirse una cierta paz, se
puede estar bien solo o acompañado, no se tiene tanta necesidad de hablar del propio
dolor... la vida se va imponiendo. Y también la esperanza.</span></span></span></div>
<span style="color: #0b5394;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">
</span></span></span><br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #0b5394;"><br /></span></div>
<span style="color: #0b5394;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">
</span></span></span><br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #0b5394;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">Estas
etapas no necesariamente suceden en el orden descrito arriba, ni todas ellas son
experimentadas por todas las personas, aunque <b>a menudo, atravesarán varias de estas etapas en un efecto «montaña
rusa», pasando entre dos o más etapas, y volviendo a hacerlo una o varias veces
antes de finalizar.</b> </span></span></span></div>
<span style="color: #0b5394;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">
</span></span></span><br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #0b5394;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #0b5394;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">Las
personas que estén atravesando estas etapas no deben forzar el proceso. El
proceso de duelo es altamente personal y no debe ser acelerado, ni alargado.
Uno debe ser meramente <b>consciente </b>de
que las etapas van a ser dejadas atrás y que el estado final de aceptación va a
llegar.</span></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #0b5394;"><br /></span>
<br />
<div style="text-align: center;">
</div>
<div style="text-align: center;">
<a href="http://masquemedicos.com/psicologo_madrid/alejandra-hernandez-di-bartolomei/" target="_blank">Alejandra Hernández</a></div>
<div style="text-align: center;">
Tlf.: 661304420</div>
<div style="text-align: center;">
Psicóloga. Terapia Gestalt. Terapia de Pareja </div>
<div style="text-align: center;">
C/Príncipe de Vergara, 264</div>
<div style="text-align: center;">
Madrid 28016<br />
<br />
<a href="http://www.alejandra-hernandez.com/">www.alejandra-hernandez.com</a><br />
</div>
<span style="color: #0b5394;"><br /></span>
<span style="color: #0b5394;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #0b5394;"> </span></div>
<div style="text-align: justify;">
Bibliografía: </div>
<div style="text-align: right;">
Elizabeth Kübler Ross <span style="font-size: small;"><span style="font-family: Times,"Times New Roman",serif;">"On death and dying"</span></span></div>
<div style="text-align: right;">
Fina Sanz "Los Vínculos amorosos"</div>
<div style="text-align: right;">
Jorge Bucay "El camino de las Lágrimas" </div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2044901581458361284.post-1053145856691672014-03-17T12:21:00.001+01:002014-06-26T17:11:35.373+02:00Gestalt, psicoterapia emocional<br />
<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-OO1SvuigTJQ/UybahxoOpII/AAAAAAAAD_w/ZFUv6U2RMbo/s1600/AAA-Fotos+Descargadas+949-flor.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/-OO1SvuigTJQ/UybahxoOpII/AAAAAAAAD_w/ZFUv6U2RMbo/s1600/AAA-Fotos+Descargadas+949-flor.jpg" height="239" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
"...sentir, reconocer mi experiencia, abrirme a las emociones que se me despiertan en relación con mi entorno y a los tonos emocionales con los que me trato a mí mismo/a, atendiéndolos, asumiéndolos como propios y encarando sus consecuencias, es lo que facilita que mi vida vaya adquiriendo el sentido que tiene y que quiero y puedo darle."<br />
<br />
<div style="text-align: right;">
Cristina Nadal<br />
<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<a href="http://masquemedicos.com/psicologo_madrid/alejandra-hernandez-di-bartolomei/" target="_blank">Alejandra Hernández</a></div>
<div style="text-align: center;">
Tlf.: 661304420</div>
<div style="text-align: center;">
Psicóloga. Terapia Gestalt. Terapia de Pareja </div>
<div style="text-align: center;">
C/Príncipe de Vergara, 264</div>
<div style="text-align: center;">
Madrid 28016</div>
</div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2044901581458361284.post-81085644632152324052014-02-19T12:24:00.000+01:002014-03-17T12:57:41.484+01:00Estoy deprimido...<div style="background-color: white;">
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="color: #674ea7;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-zyOy1dn23Cw/UwSU0PXMRiI/AAAAAAAAD6A/Myt7yNy7MPM/s1600/7427_Boceto.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-zyOy1dn23Cw/UwSU0PXMRiI/AAAAAAAAD6A/Myt7yNy7MPM/s1600/7427_Boceto.jpg" height="292" width="320" /></a></span></span></span></div>
<br />
<br />
<br />
<span style="color: #674ea7;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">"Ayer nos sentamos a charlar yo y ”Mi Terapeuta”.</span></span></span></div>
<div style="background-color: white;">
<span style="color: #674ea7;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">– ¿Qué te pasa?</span></span></span></div>
<div style="background-color: white;">
<span style="color: #674ea7;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">– ¡No lo sé!</span></span></span></div>
<div style="background-color: white;">
<span style="color: #674ea7;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">– ¿Qué sentís?</span></span></span></div>
<div style="background-color: white;">
<span style="color: #674ea7;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">– Me siento mal y es diferente de lo que sentía.</span></span></span></div>
<div style="background-color: white;">
<span style="color: #674ea7;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">¿Te duele?</span></span></span></div>
<div style="background-color: white;">
<span style="color: #674ea7;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">– Muy poco, ahora.</span></span></span></div>
<div style="background-color: white;">
<span style="color: #674ea7;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">– No es eso. ¿tenés miedo?</span></span></span></div>
<div style="background-color: white;">
<span style="color: #674ea7;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">– En
un momento pensé que sí. Todos mis seres queridos sugerían que eso era
lo que me pasaba; creo que era lo que ellos sentían. No, no es miedo.
Mirá, nunca lo sentí antes.</span></span></span></div>
<div style="background-color: white;">
<span style="color: #674ea7;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">– Tratá
de aumentar tu darte cuenta, de contactarte con tu sentir. Dejá hablar a
tu imaginación. ¡Ahora! -Recuerdo a Inés cuando perdió su embarazo…
Recuerdo a Cristina después de su separación… Recuerdo a Tito cuando lo
conocí…</span></span></span></div>
<div style="background-color: white;">
<span style="color: #674ea7;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">– ¿Cuál es el punto común entre ellos, en esos momentos?</span></span></span></div>
<div style="background-color: white;">
<span style="color: #674ea7;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">– Estaban deprimidos… -¿Y bien?</span></span></span></div>
<div style="background-color: white;">
<span style="color: #674ea7;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">– ¡Eso es!: estoy deprimido. ¡DEPRIMIDO!</span></span></span></div>
<div style="background-color: white;">
<span style="color: #674ea7;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">Es fantástico, recién ahora me doy cuenta de que nunca antes había estado deprimido, real, auténtica y totalmente deprimido.</span></span></span></div>
<div style="background-color: white;">
<span style="color: #674ea7;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">– ¿Cómo es estar deprimido?</span></span></span></div>
<div style="background-color: white;">
<span style="color: #674ea7;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">– Siento
que estoy en un larguísimo viaje, solo. En el camino hay piedras
inmensas y profundos abismos que me impiden el paso… yo estoy
absolutamente imposibilitado de actuar, no tengo fuerzas para levantar
las piedras ni para saltarlos precipicios… Hace siglos que recorro este
camino… Estoy muy cansado, me cuestiono si vale la pena seguir andando.
Quiero imaginarme el final del camino y lo único que consigo ver es un
sendero que se angosta hasta llegar a un cartel. El cartel dice:</span></span></span></div>
<div style="background-color: white;">
<span style="color: #674ea7;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">ESTE ES EL FINAL</span></span></span></div>
<div style="background-color: white;">
<span style="color: #674ea7;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">¡Eso es todo!</span></span></span></div>
<div style="background-color: white;">
<span style="color: #674ea7;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">Me digo que no es posible… ¡Debe haber algo más! Miro el otro lado del cartel. Hay algo escrito.</span></span></span></div>
<div style="background-color: white;">
<span style="color: #674ea7;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">REALMENTE ES EL FINAL</span></span></span></div>
<div style="background-color: white;">
<span style="color: #674ea7;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">– ¿Qué final?</span></span></span></div>
<div style="background-color: white;">
<span style="color: #674ea7;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">– El final, el gran final. -¿Es la muerte?</span></span></span></div>
<div style="background-color: white;">
<span style="color: #674ea7;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">– Debe tener que ver con eso, pero no es el dejar de respirar, o de caminar o de latir; es peor. Es el dejar de sentir…</span></span></span></div>
<div style="background-color: white;">
<span style="color: #674ea7;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">– Conéctate
con eso, no abandones esa sensación. -En el camino, yo. Me dejo estar,
de a ratos parado, en otros agachado, ahora rodando hacia abajo y cuanto
más ruedo más pequeño me hago… Dejo de rodar… Estoy boca abajo y siento
el peso de todo sobre mi espalda. Todo el mundo, todo el universo
apoyado sobre mí y yo sin fuerzas para levantar una pluma…</span></span></span></div>
<div style="background-color: white;">
<span style="color: #674ea7;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">– No hagas fuerza…</span></span></span></div>
<div style="background-color: white;">
<span style="color: #674ea7;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">– Me aplasta… me aplasta… me agujerea… me traspasa.</span></span></span></div>
<div style="background-color: white;">
<span style="color: #674ea7;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">– Seguí…
-Tengo un gran agujero en mi pecho, se puede ver a través de él. Yo veo
cómo el hueco se agranda. Soy más liviano. Floto. Estoy sin estar.</span></span></span></div>
<div style="background-color: white;">
<span style="color: #674ea7;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">– Déjate flotar.</span></span></span></div>
<div style="background-color: white;">
<span style="color: #674ea7;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">– Me dejo. De todas maneras, nada podría hacer para evitarlo.</span></span></span></div>
<div style="background-color: white;">
<span style="color: #674ea7;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">– No
se trata de que puedas o no evitarlo. Se tata de que respetes tu estado
personal, se trata de no oponerte a tu realidad de hoy. Se trata de no
interrumpir un proceso en curso. Se trata de dejar salir esta depresión,
que si está, lo mejor es que se manifieste y se agote, para poder
después pasar a tu siguiente momento.</span></span></span></div>
<div style="background-color: white;">
<span style="color: #674ea7;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">– Sí…"</span></span></span><br />
<br />
<div style="text-align: right;">
<span style="color: #674ea7;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">Jorge Bucay</span></span></span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="color: #674ea7;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">"Cartas para Claudia" </span></span></span></div>
</div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2044901581458361284.post-80810009412185665502014-01-20T14:50:00.002+01:002014-03-17T12:58:40.418+01:00El deber de la felicidad<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-O4Q3F63Mp-g/Ut0pm_-iuGI/AAAAAAAAD3w/9WTe3qW9kc8/s1600/flor_timida_color.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-O4Q3F63Mp-g/Ut0pm_-iuGI/AAAAAAAAD3w/9WTe3qW9kc8/s1600/flor_timida_color.jpg" height="240" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
<br />
<i><span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;">"Hay muchos caminos que conducen a la Sabiduría -dicen los sufíes orientales- cuando busquéis, buscad la alegría..." </span></i><br />
<br />
<span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;">¿De qué sirve despellejarse los dedos escarbando sin parar la tierra de nuestro jardín para quitar las piedras? Acabamos agotados en vano: cuanto más excavamos más piedras aparecen! A pesar de todos mis esfuerzos siempre quedarán piedras en la tierra!
¿Y si reservara fuerzas para regar las flores? Incluso para plantarlas...
aunque sea sobre las piedras. </span><br />
<br />
<div style="text-align: right;">
<br /></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;">Serge Ginger
"Gestalt, el arte del contacto"</span></div>
<div style="text-align: right;">
<br /></div>
<div style="text-align: right;">
<br /></div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2044901581458361284.post-57355187004780271992013-12-03T14:32:00.000+01:002014-03-17T12:59:46.047+01:00El placebo y la psicoterapia son mejores que los antidepresivos para tratar la depresión - Entrevista a Irving Kirsch<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-ta5UmWeF6sc/Up3leOWIqII/AAAAAAAADzM/ilvI_4cc4Mo/s1600/IrvingKirschThe+Emperor%27s+New+Drugs.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-ta5UmWeF6sc/Up3leOWIqII/AAAAAAAADzM/ilvI_4cc4Mo/s320/IrvingKirschThe+Emperor%27s+New+Drugs.jpg" height="320" width="204" /></a></div>
<br />
<br />
Irving Kirsch y su equipo de investigación han sido los artífices de una prometedora y provocadora línea de investigación que ha puesto en tela de juicio la eficacia de los antidepresivos y que ha revolucionado la interpretación de los resultados de la literatura científica en depresión, cuestionando seriamente los modelos de enfermedad mental y la práctica médica habitual, basada exclusivamente en la intervención farmacológica para este tipo de pacientes (para más información ver: <a _blank="" href="http://www.infocop.es/view_article.asp?id=4270&cat=38">Irving Kirsch y la caída del mito de los antidepresivos).</a>
Aprovechando su próxima visita a España, Infocop ha realizado, junto con la SEPCyS, una entrevista a este conocido psicólogo, quien reflexiona sobre los últimos hallazgos en este campo y su repercusión en la práctica clínica. La entrevista original, en inglés, puede verse <a href="http://www.infocop.es/view_article.asp?id=4270&cat=38">aquí</a>.<br />
<br />
<br />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2044901581458361284.post-17972821428224230882013-11-25T12:54:00.002+01:002014-03-17T13:03:02.962+01:00Re-hacerse<div style="color: lime; font-family: "Courier New",Courier,monospace;">
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-h8qfmZY25P4/UpM6b__78cI/AAAAAAAADxs/J0LITeEi038/s1600/JCparis.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-h8qfmZY25P4/UpM6b__78cI/AAAAAAAADxs/J0LITeEi038/s320/JCparis.jpg" height="229" width="320" /></a></div>
</div>
<div style="color: lime; font-family: "Courier New",Courier,monospace;">
</div>
<div style="font-family: "Courier New",Courier,monospace;">
<span style="color: #38761d;">« Nada está perdido si se tiene por fin el valor de proclamar que todo está perdido y que hay que empezar de nuevo ».</span><br />
<span style="color: #38761d;"><br /></span></div>
<div style="font-family: "Courier New",Courier,monospace;">
<span style="color: #38761d;"><br /></span>
<span style="color: #38761d;">"La esperanza le pertenece a la vida, es la vida misma defendiéndose."</span></div>
<div style="color: #b6d7a8; font-family: "Courier New",Courier,monospace; text-align: right;">
<span style="color: #38761d;"><br /></span>
<span style="color: #38761d;"> </span><br />
<span style="color: #38761d;"><br /></span>
<span style="color: #38761d;">Julio Cortázar</span> </div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2044901581458361284.post-4240317814779897472013-11-12T12:09:00.000+01:002014-03-17T13:02:05.540+01:00Convertirse en sí mismo<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="color: #990000;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-cfk6MXcMqls/UoIMIw85vfI/AAAAAAAADwM/A3eIyPTa_Vo/s1600/IMAGE_108-naranjaFaroAveiro.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/-cfk6MXcMqls/UoIMIw85vfI/AAAAAAAADwM/A3eIyPTa_Vo/s320/IMAGE_108-naranjaFaroAveiro.jpg" height="240" width="320" /></a></span></div>
<br />
<br />
<br />
<span style="color: #990000;">"Hay una parte de cada ser vivo que desea
convertirse en sí misma, el renacuajo en rana, la crisálida en mariposa,
el ser humano herido en ser humano sano. Eso es la espiritualidad."</span><br />
<span style="color: #990000;"><br /></span>
<br />
<div style="text-align: right;">
<span style="color: #990000;">Ellen Bass</span></div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2044901581458361284.post-39125509702128204222013-06-17T19:03:00.000+02:002014-06-26T17:12:00.997+02:00¿Cómo es la Terapia Gestalt?<span style="color: #cc0000;"><span style="font-family: "Courier New",Courier,monospace;"><br /></span></span>
<span style="color: #cc0000;"><span style="font-family: "Courier New",Courier,monospace;"><span data-ft="{"tn":"K"}">"La Gestalt no resuelve,
no aconseja, no juzga, no dice lo que debería de ser, no regaña, no
compadece, no da recomendaciones, no da sermones. La Gestalt busca que
cada quien se conozca a sí mismo, sea consciente de ser quien es, se
acepte y se responsabilice de ser la persona que es. No es nada
sencillo, requiere de mucho coraje dejar de depender de otros. Pero es
la única manera de crecer. Como dijo Sarte, estamos condenados a ser
libres. Tenemos que tomar decisiones todo el tiempo. Y, aún cuando no
decidimos, ya estamos tomando la decisión de no decidir y somos
responsables de eso."</span></span></span><br />
<br />
<div style="text-align: right;">
<span data-ft="{"tn":"K"}">Guadalupe, Gestalt Mar del Plata </span><br />
<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<a href="http://masquemedicos.com/psicologo_madrid/alejandra-hernandez-di-bartolomei/" target="_blank">Alejandra Hernández</a></div>
<div style="text-align: center;">
Tlf.: 661304420</div>
<div style="text-align: center;">
Psicóloga. Terapia Gestalt. Terapia de Pareja </div>
<div style="text-align: center;">
C/Príncipe de Vergara, 264</div>
<div style="text-align: center;">
Madrid 28016</div>
</div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2044901581458361284.post-43191849495640406872011-02-08T11:01:00.003+01:002014-03-17T13:07:33.096+01:00Cambios y Transiciones<a href="http://1.bp.blogspot.com/_M2W4Z4vleU0/TVEUifE4XfI/AAAAAAAADLs/rfRqvo5Wkuw/s1600/OshoZen039Adventure.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img alt="" border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/_M2W4Z4vleU0/TVEUifE4XfI/AAAAAAAADLs/rfRqvo5Wkuw/s320/OshoZen039Adventure.jpg" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5571256796724092402" style="cursor: pointer; float: left; height: 224px; margin: 0pt 10px 10px 0pt; width: 150px;" /></a><br />
<div class="post-body entry-content">
<style>@font-face { font-family: "Century Gothic"; }@font-face { font-family: "Trebuchet MS"; }p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal { margin: 6pt 0cm 0.0001pt; text-align: justify; font-size: 11pt; font-family: "Century Gothic"; }div.Section1 { page: Section</style><span style="font-family: "; font-size: 11pt;"><span style="font-size: 130%;"><span style="color: #33ccff;">Necesitamos permitirnos hacer tránsitos.</span><br /><br /><span style="color: #33ccff;">El cambio no es inmediato. Hay que lidiar con la etapa de transformación, que implica el recorrido, el camino, el movimiento <span style="font-style: italic;">hacia</span>. Sostener la angustia que nos invade en esa tierra de nadie del<span style="font-style: italic;"> proceso </span>de cambio. </span><br /><br /><span style="color: #33ccff;">La Terapia Gestalt lo llama el “impasse”, el “vacío fértil”. Allí nada es lo que era y lo por venir aún no se ha formado…<br /><br />Podemos vivirlo con el vértigo del miedo a lo desconocido, o desde el sentimiento de aventura y desafío ante lo que está por llegar.</span></span><span style="font-size: 100%;"><i><br /></i></span></span><br />
<div style="text-align: right;">
<span style="color: #33ff33; font-family: "; font-size: 100%; font-weight: bold;"><i>Alejandra<br /> </i></span><span style="font-size: 100%;"><br /></span></div>
</div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2044901581458361284.post-65172724879177110552011-02-05T17:09:00.003+01:002014-06-26T17:14:00.343+02:00Terapia de Pareja<div class="rightCol col-articleimage">
<img alt="Terapia de Pareja from Psicóloga Alejandra Hernández Di Bartolomei" src="http://www.hotfrog.es/Uploads/PressReleases/Terapia-de-Pareja-82907_image.jpg" id="ctl00_contentSection_imgImage" style="border-width: 0px; width: 180px;" /> </div>
<h1 class="subheading">
</h1>
<div class="rightCol col-articleimage">
</div>
<span id="ctl00_contentSection_lblContent">La <b><a href="http://terapiadepareja-gestalt.blogspot.com.es/">Terapia de Pareja</a> </b>permite <b>adquirir habilidades para comunicarse adecuadamente, trabajar en equipo para resolver los problemas y manejar constructivamente los conflictos</b>. Estos factores son determinantes para crear, establecer y mantener una relación amorosa gratificante.</span><br />
<span id="ctl00_contentSection_lblContent">Las buenas relaciones de pareja exigen trabajo. El mejor elemento para predecir el futuro de una relación no es el amor que se tienen dos personas, sino <span style="font-weight: bold;">la forma en que resuelven los conflictos y desacuerdos.</span></span><br />
<span id="ctl00_contentSection_lblContent"><span style="font-weight: bold;">La comunicación </span>es esencial en cualquier relación de pareja porque es a través de ella como podemos conocernos y comprendernos y, por tanto, amarnos. La comunicación deficiente en la pareja y la forma, muchas veces negativa, de afrontar los conflictos, constituyen los principales enemigos de la relación.<br />Se ha demostrado que la forma de comunicarse y de afrontar los conflictos predicen los problemas de la relación en el futuro, pero la pareja tiene la capacidad de prevenirlos o modificarlos <b>ayudados por un <a href="http://terapiadepareja-gestalt.blogspot.com.es/" target="_blank">profesional experto</a> </b>mediante<b> </b>la<b> <a href="http://terapiadepareja-gestalt.blogspot.com.es/" target="_blank">Terapia de Pareja</a></b>.</span><br />
<div style="text-align: right;">
<br />
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<span id="ctl00_contentSection_lblContent">Alejandra Hernández Di Bartolomei</span></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<span id="ctl00_contentSection_lblContent">Psicoterapeuta, Terapeuta de Parejas</span></div>
<div style="text-align: center;">
<span id="ctl00_contentSection_lblContent">Tlf.: 661304420</span></div>
<div style="text-align: center;">
<span id="ctl00_contentSection_lblContent">Madrid, Zona Chamartín </span></div>
<div style="text-align: center;">
<span id="ctl00_contentSection_lblContent"><br /></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span id="ctl00_contentSection_lblContent">psicologa@alejandra-hernandez.com</span></div>
<div style="text-align: center;">
<a href="http://www.alejandra-hernandez.com/"><span id="ctl00_contentSection_lblContent">www.alejandra-hernandez.com</span></a></div>
<div style="text-align: center;">
<a href="http://terapiadepareja-gestalt.blogspot.com/"><span id="ctl00_contentSection_lblContent">terapiadepareja-gestalt.blogspot.com</span></a></div>
<span id="ctl00_contentSection_lblContent"> </span><br />
<span id="ctl00_contentSection_lblContent"></span></div>
<span id="ctl00_contentSection_lblContent"><br /></span>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2044901581458361284.post-58154299928974130342011-01-20T10:22:00.000+01:002014-03-17T13:10:45.100+01:00El regalo del perdón<!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tabla normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tabla normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--> <br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial;">Al perdonar nos desprendemos del dolor y es en ese desprendimiento del dolor donde podemos liberarnos y encontrar nuestra sanación. Pero esto es difícil de hacer. Si hemos sido heridos o maltratados perdemos nuestro sentido de la dignidad y autoestima. Por eso es importante reconstruir nuestra confianza en nosotros mismos. Ese dolor encerrado nos mantiene en un estado de separación, alienados de nosotros mismos y de los demás. Cuando se trabaja en psicoterapia con el dolor, la rabia y el odio reprimidos, se crea el espacio para que crezca el perdón.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial;">Perdonar es eliminar las barreras que nos mantienen aislados los unos de los otros. Éstas son difíciles de quitar porque al mismo tiempo que nos aíslan nos aportan una identidad, nos dan una sensación de seguridad y protección. Decir “perdóname” o “te perdono” implica para el ego dejar espacio a la blandura y la humildad, y es algo que no nos gusta hacer (o nos da miedo, lo percibimos como una amenaza). Perdonar a otros por los insultos, reales o imaginados, es debilitar la barrera entre el yo mismo y el otro”. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial;">Sin embargo, perdonar es sobre todo un regalo que nos hacemos a nosotros mismos. Al perdonar nos liberamos. El perdón es aprender a ser compasivo y generoso. Pero perdonar no es olvidar. No se puede ignorar y menospreciar la profundidad del sentimiento implicado, la necesidad de comprender lo que sucedió, y el verdadero impacto que tuvo en nuestras vidas. Olvidar no supone necesariamente resolver, a veces simplemente el dolor está enterrado y surge en cuanto tiene oportunidad, causando más problemas. Olvidar sin perdonar tiende a crear más negatividad. Como dicen Eddie y Debbie Shapiro,<b> </b>en su libro “La sanación”: “El perdón supone pleno reconocimiento de lo que ocurrió y del efecto que eso tuvo sobre todos los implicados. Es una aceptación del dolor que ha causado y, al mismo tiempo, un desprenderse de las acusaciones al autor del daño”. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial;"> </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<b><span style="font-family: Arial;">Perdonarnos a nosotros mismos</span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial;">En la niñez tendemos autoinculparnos del daño que otros nos hacen. En situaciones de maltrato y abuso, muchos niños creen que el problema es que hay algo malo en ellos. Es como si el niño pensara “Tal vez me lo merezco. Debo haber hecho algo malo para que esto me ocurra”. Estos pensamientos se mantienen al hacerse adultos, dificultando nuestra vida y manteniéndonos en un estado de confusión y desesperanza. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial;">Si somos los causantes del daño, la culpabilidad tiende a quedarse con nosotros, a mantenernos sumidos en el temor a nosotros mismos, impidiéndonos ser libres. Es como si abrigáramos la creencia inconsciente de que al autotorturarnos con la culpa, "pagamos" el daño de alguna manera. Es una manera de autocastigarnos. Sin embargo, la culpa no hace otra cosa que crear más sufrimiento e impedirnos avanzar. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial;">Un primer paso para desarrollar el perdón a nosotros mismos es tomar consciencia de que ya no somos los mismos que éramos cuando cometimos el acto por el que todavía nos sentimos culpables. Esto no significa que lo que hicimos sea permisible. Al ser capaces de entender la ignorancia y la confusión a partir de las cuales actuamos, podemos aceptar nuestros errores y liberarnos de ellos con compasión.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial;">Desprendernos de la culpabilidad que llevamos dentro nos permite respirar profundamente y dejar que la vida siga su curso. Tal como señala John Bradshaw “hasta que no aprendamos a perdonar, no podremos dar por concluido el pasado, y hasta que no demos por concluido el pasado no podremos ser seres humanos adultos y completos en el presente”.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial;">Pero insisto, para que la curación sea profunda es esencial aclarar cuáles son los verdaderos sentimientos y trabajar en ellos. Desde ese punto de partida sí es posible sanar las heridas del resentimiento y la culpa que nos llevan a la separación y el aislamiento,; perdonar, perdonarnos y llegar a experimentar crecimiento, amor y una paz real.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial;"><br /></span></div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2044901581458361284.post-19915923913629617742011-01-17T00:12:00.001+01:002014-03-17T13:09:09.385+01:00Ir al psicólogo<span style="color: #3333ff; font-family: verdana;">Te sientes mal. Es más, llevas tiempo sintiéndote mal. Te sientes triste con frecuencia, con ansiedad y angustia ante las situaciones cotidianas que vives como si “te pusiesen a prueba”. Todo se te hace un mundo, te cuesta ponerte en marcha por las mañanas, nada te motiva, parece que no haces nada bien. A la vez te culpas por sentirte así. Crees que no hay una razón de peso, pero desde hace ya bastante tiempo es como si no levantaras cabeza… </span><br />
<br />
<span style="color: #3333ff; font-family: verdana;">Tal vez te ha pasado que, como muchas otras personas, has intentado diferentes formas de poner fin a tu malestar. Has recurrido a la familia y has tenido innumerables charlas con amigos y con compañeros de trabajo, has leído libros de autoayuda, has intentado “distraerte”, has hecho el esfuerzo de plantarle una sonrisa a la vida. </span><br />
<br />
<span style="color: #3333ff; font-family: verdana;">Sin embargo estás empezando a sentir cansancio de no encontrar una solución, de no sentir alegría, tranquilidad, de no disfrutar realmente de las cosas, de no tener energía, de sentirte irritable, triste o malhumorado, de la sensación de estar desbordado y ver que nadie te entiende, de no encontrarle sentido a casi nada. Estás empezando a pensar que deberías buscar ayuda profesional,<span style="font-weight: bold;"> pero…</span></span><br />
<br />
<span style="color: #3333ff; font-family: verdana;">Aún siendo conscientes de su malestar, cuando algunas personas se plantean la posibilidad o la necesidad de “ir al psicólogo” es normal que tengan sentimientos contradictorios. Puede ser el miedo a lo desconocido, ideas negativas asociadas a la psicología, sentimientos relacionados con la propia imagen para el entorno familiar y social “pensarán que estoy muy mal”, “solo los locos van al psicólogo”, “si voy significa que soy incapaz de resolver por mí mismo los problemas”. </span><br />
<br />
<span style="color: #3333ff; font-family: verdana;">Es decir, al verse en la necesidad de una ayuda profesional de este tipo, al mismo tiempo que lo vislumbran con una esperanza de mejoría, muchas personas conectan con un sentimiento de fracaso y vergüenza, de inferioridad, como si “no fueran tan capaces como los demás” de resolver sus problemas. </span><br />
<br />
<span style="color: #3333ff; font-family: verdana;">Muchas personas encuentran difícil pedir ayuda cuando su rol ha sido siempre el opuesto: están acostumbrados a mostrarse fuertes y a ocultar sus sentimientos y a apoyar a los demás. </span><br />
<br />
<span style="color: #3333ff; font-family: verdana;">Todos estos pensamientos-sentimientos-creencias parecen alimentar la falta de autoestima que ya se encuentra bajo mínimos. </span><br />
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<span style="color: #3333ff; font-family: verdana;">Ser consciente de todo esto, saber que es un bloqueo normal que forma parte del propio malestar, saber que se superará en cuanto se den los primeros pasos hacia una solución, ayudan a iniciar cuanto antes un proceso terapéutico que tiene como objetivo recuperar la sensación de control sobre la propia vida, recuperar la alegría y el disfrute consigo mismo y con los demás.</span><br />
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<span style="color: #3333ff; font-family: verdana;">La salud es un estado de armonía en todos los aspectos de nuestra vida: física, psicológica, relacional, social y espiritual. Cuanto antes comencemos el “camino de la salud”, antes conseguiremos estar a gusto con nuestra vida y con todo lo que nos rodea.<br /><br /></span>Unknownnoreply@blogger.com0